Тяжело..., очень, тяжело быть честной перед собой...понимаю, что пять лет жила просто своей болью, и на самом деле ни фига я его не простила. Да, это наверно жалость к себе, боязнь одиночества, отговорки, что так ребенку будет легче..., возможно..., ей и правда было проще, хотя не знаю, что мы ей дали за это время...Сейчас сижу, плачу на кухне, почти в голос, понимаю что страшно вот так всё бросить и уйти в никуда, начать всё с чистого листа, вообще с нуля..., и понимаю, что остаться я уже не смогу, так как сама же себя и уничтожу совсем....
Я все эти пять лет жила иллюзией, что все можно наладить, заново склеить и всё забыть..., возможно я и смогла бы забыть, если бы не варилась в этом постоянно, если бы не было столько моментов, которые про это напоминают. Я упивалась своей потерей, я делала красивые поступки, я старалась быть идеальной женой, доброй, ласковой, все успевающей, создающей комфорт, я старалась соответствовать, чтобы быть лучшей...но понимаю, что это все равно была только иллюзия.
Я не стала от этого лучше или хуже, я только загнала боль глубоко внутрь, перестала считаться со своими чувствами и эмоциями.
А ты все это всколыхнул, приподнял, показал, что я могу быть счастлива..., и я сейчас плачу, потому что понимаю, какой я была глупой и наивной... Сколько времени я потеряла, строя свой призрачный мир... Сколько сил и нервов на это было потрачено...Я строила из себя великую героиню, что я простила мужа..., простила подругу, что я выше всего этого... А на самом деле, я просто раны посыпала пеплом...а заодно хоронила себя под всем этим пеплом...
Я завралась, я устала так жить, я понимаю, что всё это вранье. И вот сейчас, пожинаю плоды всего этого кошмара. Я честно не знаю, как люди могут с этим жить..., что нужно чувствовать, и что нужно получать от человека, чтобы все забыть. Возможно, если бы у нас все было гладко в отношениях, не было бы повторов и возвратов к прошлому, был бы нормальный секс, не было бы алкоголя, повторных загулов.., желания отомстить...я могла бы и забыть, или хотя бы не бередить всё заново...Возможно ..., но у нас не получилось, вернее у меня не получилось...
Я почти сама поверила в то, что всё хорошо. Что по другому быть не может, что так все живут. Возможно, и тут я тоже ошибаюсь. Возможно и правда это у всех...
Но я понимаю, что если я сейчас отсюда не уйду, не использую этот шанс попробовать построить всё заново, то я потом всю жизнь буду себя винить и жалеть о том, что я не попыталась даже немного быть счастливой...
А вдруг получиться, вдруг и правда бывают счастливые семьи...
Не знаю, смогу ли я сделать тебя хоть немного счастливей, но мне искренне этого хочется... Потому что ты мне очень многое дал, и я очень хочу, чтобы ты был счастлив...Поэтому, какое бы решение ты не принял, остаться с ней или жить со мной, и на каком бы этапе это не произошло, Я все равно буду за тебя рада.Это должен быть твой выбор, и твоё решение. Но как бы ты не решил, я со всем соглашусь и буду счастлива в любом случае.
Я решила в начале ноября все таки переехать к своей маме. Мне просто нужно будет время зализать раны и привести немного себя в порядок, заодно смогу откладывать деньги и потихоньку привыкать к тому, что я свободна от собственной лжи. Мне нужен этот переход, мне нужно все пережить заново и уложить это в голове... Я понимаю, что там мне будет нелегко, что будут стараться залезть в душу, но возможно я научусь говорить правду, а не врать себе и всем окружающим, что у нас в семье всё хорошо.Заодно у меня будет стимул, искать выход из этой ситуации, потому как долго у мамы я прожить не смогу. Это тоже своего рода проверка на прочность))).