четверг, 20 декабря 2007 г.

о ревности

"Ревность, наверное, самая свирепая, самая лютая страсть. Она бывает опаснее взбесившегося льва и гонимого амоком безумца. Ничто не может остановить ревность, если она проросла в душе и дала метастазы. Где господствует ревность, там жди несчастья.Так обычно думают о ревнивости и потому за ней утвердилась худая слава беспочвенного и глупого притязания на жизнь и независимость ближнего. Однако, в отличие от данного одностороннего мнения, в ревности я склонен усматривать первую попытку "я" утвердить себя: начальное проявление личностью собственной натуры, свидетельство не равнодушия к окружающему. В ревности заявляет о себе все, что человеку дорого. Сила ревности показывает накал стремления отстоять, сохранить, уберечь то, что личность в этом мире признала своим.Не ревнует лишь тот, кто ничем не дорожит и ни на что не притязает. Проблема не в ревности. Проблема в том, что она с нами делает. Без ревности все для человека стало бы чужим, ни в чем бы не находил он себя - и такой, ничем не дорожащий, пребывал бы в вечном скитании, как гонимый по дороге сухой лист. Ревнивость же соседствует со страстностью, и не случайно выражение "ревностное служение" служит обозначением наилучшего выполнения долга. Нет человека более заботливого, чем ревнивец. Правда, он бывает так поглощен этой заботливостью и ухаживанием за дорогим существом, что перестает само это существо замечать. Тот, к кому относятся ревниво, подчас принужден поступиться своей свободой, что весьма утомительно и вызывает естественное раздражение. Однако взамен некоторых причиняемых неудобств,ревнивец дарит свое не знающее меры усердие - и сколь многого можно добиться, если его умело использовать'Не оставляйте ревность одну, не позволяйте ей захватить все пространство души и выжить оттуда другие чувства. Не пытайтесь создать в себе резкую враждебность к ревнивым импульсам. Не бойтесь, дайте ревности друга, введите ее в круг чувств, которыми вы живете. И там, среди иных побуждений, влечений и впечатлений, ревность укротит свой ужасный нрав. Она может даже стать полезной. Ибо иссушающая и губительная ревнивость, смиренная другими чувствами, склонна превращаться в ревностность, в рвение, в немножко глупую рьяность. А без этих качеств, едва ли возможен успех в деятельности, тем более в деле сложном, необычном и ранее не опробованном. Также, впрочем, как и во всяком трудном начинании, требующем воли и настойчивости. Пусть же то, что нас губит, нам поможет.P.S. Однако наилучшее средство укротить ревность - никогда не встречаться с ней и никогда ее не вызывать. Это единственно безотказный метод."

С.В.Пролеев. Энциклопедия пороков

вторник, 11 декабря 2007 г.

Пусть будет

Хорошо, пусть будет так как есть.
У меня нет сейчас ни сил, ни желания что-либо менять.
Так будет лучше наверно для всех. Лучше сразу всё порвать, переболеть и зато сохранить внутри только хорошее.
Чем обманываться ложными ожиданиями, находиться всё время в розовых очках и надеяться на чудо..
Мечты со временем тоже становяться болезненными...если они не сбываются...

пятница, 7 декабря 2007 г.

Черная полоса


Сначала боролась с собой, теперь непонятно с кем...
Возможно я и правда воспринимаю мир неадекватно....

вторник, 13 ноября 2007 г.

Начало зимы

Москву заметает потихоньку снегом...Очень люблю такую погоду, на улице тепло, падает мягкий снег и кругом все чистое и белое...
На душе спокойно и легко...Я счастлива!!!!!!!!!!!!!

понедельник, 29 октября 2007 г.

очень близко к нашей ситуации

О вечном, о понятном, на каком бы языке вы не говорили: «Я тебя люблю». Почему же только те, кто нас любят, частенько молчат об этом? Ну, может, потому что не хотят допустить ошибку? Может быть, быть может. А может мы боимся подарить себя, открыть свои горизонты другому, ведь истинная настоящая любовь снимает все щиты, и вы становитесь беззащитны, прошептав эти известные всем три слова.

А.К.

суббота, 27 октября 2007 г.

Больно

Ощущение, как будто проглотила шарик, и он мешает полной грудью дышать...

вторник, 23 октября 2007 г.

Размышляем...

"-Ты любишь туман?
-Я ненавижу туман. Я боюсь тумана.
- Значит любишь. Боишься - потому что это сильнее тебя, ненавидишь - потому что боишься, любишь - потому что не можешь покорить это себе. Ведь только и можно любить непокорное..

Воть тяк

Сегодня поняла, что не хочу я ни с кем жить, что сыта всем этим по горло. Не хочу ещё раз что-то строить и проходить заново. Хочу просто пожить для себя и своего ребенка...

воскресенье, 21 октября 2007 г.

Слова и буквы..

ажиотаж начинается с той же буквы, что и апатия
боль начинается с той же буквы, что и близость
воля начинается с той же буквы, что и война
грация начинается с той же буквы, что и грубость
героизм начинается с той же буквы, что и глупость
добро начинается с той же буквы, что и деньги
жизнь начинается с той же буквы, что и жалость
закон начинается с той же буквы, что и заключенный
история начинается с той же буквы, что и истина
красота начинается с той же буквы, что и критика
ложь начинается с той же буквы, что и любовь
мечта начинается с той же буквы, что и меланхолия
надежда начинается с той же буквы, что и ненависть
отношения начинается с той же буквы, что и одиночество
память начинается с той же буквы, что и приговор
право начинается с той же буквы, что и преступление
решение начинается с той же буквы, что и робость
религия начинается с той же буквы, что и рабство
смерть начинается с той же буквы, что и смех
свобода начинается с той же буквы, что и страх
счастье начинается с той же буквы, что и суицид
секс начинается с той же буквы, что и СПИД
товарищ начинается с той же буквы, что и толпа
флирт начинается с той же буквы, что и фальшь
художник начинается с той же буквы, что и хроника
целомудрие начинается с той же буквы, что и цена
чувство начинается с той же буквы, что и чёрствость
штиль начинается с той же буквы, что и шторм...

и только "я" и "ты" начинаются с разных букв

Размышляем

не бойтесь врагов - в худшем случае они могут убить.
не бойтесь друзей - в худшем случае они могут предать.
бойтесь равнодушных - они не убивают и не предают.
но именно с их молчаливого согласия совершаются на земле предательства и убийства. (Ясенский)

100 фактов о себе

1. Говорю то, что думаю.
2. У меня есть замечательная красавица дочка.
3. Плаваю с семи лет
4. Люблю смотреть мультфильмы и старые фильмы
5. Не люблю глупых людей.
6. До сих пор верю в чудеса.
7. Иногда бываю очень занудна)))
8. Люблю писать письма и вести дневник.
9. Мечтаю научиться играть на гитаре
1о. Люблю посидеть с удочкой на пруду, послушать природу, но как правило ничего не ловлю.
11. Умею вышивать крестиком.
12. Мечтаю побывать на Тибете
13. Люблю ходить в лес за грибами.
14. Люблю читать.
15. Когда у меня депрессивное настроение, могу бестолку и беспричинно себя терзать и плакать.
16. Люблю черно-белые фотографии.
17. Знаю, что такое измена и предательство, не понаслышке.
18. Люблю фильм "Служебный роман"
19. Люблю секс
2о. Почти забыла английский язык
21. Не была на выпускном ни на одном.
22. Хочу сыночка.
23. В детстве мечтала стать милиционером или врачом.
24. В школе была председателем совета дружины.
25. Я иногда чувствую себя моложе намного, чем есть на самом деле.
26. Иногда сплю с мягкой игрушкой в обнимку.
27. Ещё иногда смущаюсь и краснею при этом.
28. Боюсь завтрашнего дня.
29. Не боюсь говорить правду, если она необходима.
3о. Люблю общаться с умными людьми.
31. Мне снятся цветные сны
32. Люблю выпить пива или хорошего вина, но не часто.
33. Рисую под настроение.
34. Люблю читать гороскопы, хоть и не верю им.
35. Не верю в тесты.
36. Люблю летний теплый дождь.
37. Обожаю свою попу и грудь.
38. Люблю плавать
39. Я верю в домовых
4о. Не люблю носить лифчик дома и вообще
41. Люблю пить чай
42. Люблю сказки
43. Первое на что я обращаю внимание в человеке - это его глаза.
44. Иногда изменяю сама себе, но бывает очень редко, потом долго переживаю.
45. Не люблю шумные компании.
46. Люблю полночные посиделки на кухне
47. Люблю гулять пешком
48. Никогда ничего себе не ломала (тьфу-тьфу-тьфу), только были трещинки ))
49. В детстве строила шалаш и много фантазировала
5о. Не люблю тех, кто убивает время с алкоголем.
51. Верю в любовь.
52. Всегда хотела иметь свой дом и дружную семью
53. Когда гостила у бабушки зимой носила валенки, даже этой зимой.
54. Люблю улыбаться.
55. Бывает включаю музыку и просто танцую.
56. Люблю мороженое
57. Не люблю фасоль
58. Не могу чистить рыбу
59. Уже не боюсь крови
6о. Я была девочкой заводилой, всегда придумывала какие-нибудь приключения.)))
61. Люблю ухоженных женщин, но мне пока до них далеко, есть к чему стремиться.
62. Я люблю менять цвет волос, люблю быть разной
63. Умею делать несколько дел одновременно.
64. Память у меня действительно - девичья.
65. Я счастливая
66. В детстве я врала маме.
67. Я не ходила в детский сад
68. Люблю нижнее бельё
69. Когда была маленькая читала с фонариком под одеялом
7о. Я люблю мечтать
71. Часто говорю глупости.
72. Люблю грейпфруты и лимоны, и сок из них.
73. Люблю путешествовать, но делаю это не часто
74. В моей голове постоянно есть какие-либо мысли)
75. Ночь - самое активное время суток для меня.
76. В детстве любила сидеть в шкафу
77. Люблю свое прошлое.
78. Люблю жизнь с ее удачами и неудачами.
79. Хочу с любимым уехать на необитаемый остров, на пару деньков.
8о. Я не фанатка, у меня нет кумиров.
81. Пять лет я играла роль счастливой жены, и пять лет была счастлива в браке.
82. Занималась всем понемногу, спортом, плаванием, рисовала, играла на пианино…
83. Не верю в женскую дружбу, и умею просто дружить с мужчинами.
84. Не могу жить без музыки.
85. Всегда хочу знать причины
86. Я люблю людей
87. На моем теле очень много родинок.
88. Я сладкоежка
89. Меня назвал папа
9о. Слегка мнительная.
91. Не ем пшенную кашу.
92. Не люблю грязную обувь, одежду и ненавижу не глаженное постельное бельё
93. У меня было сексуальное влечение к девушке
94. Люблю море
95. Легко нахожу общий язык с людьми.
96. Очень часто в голове рождаются идеи, которые я игнорирую.
97. Люблю цветы, любые.
98. Я человек настроения.
99. Бывает настроение готовить и готовлю.
1оо. Иногда люблю просто помолчать...

суббота, 20 октября 2007 г.

Тяжело..., очень, тяжело быть честной перед собой...понимаю, что пять лет жила просто своей болью, и на самом деле ни фига я его не простила. Да, это наверно жалость к себе, боязнь одиночества, отговорки, что так ребенку будет легче..., возможно..., ей и правда было проще, хотя не знаю, что мы ей дали за это время...Сейчас сижу, плачу на кухне, почти в голос, понимаю что страшно вот так всё бросить и уйти в никуда, начать всё с чистого листа, вообще с нуля..., и понимаю, что остаться я уже не смогу, так как сама же себя и уничтожу совсем....
Я все эти пять лет жила иллюзией, что все можно наладить, заново склеить и всё забыть..., возможно я и смогла бы забыть, если бы не варилась в этом постоянно, если бы не было столько моментов, которые про это напоминают. Я упивалась своей потерей, я делала красивые поступки, я старалась быть идеальной женой, доброй, ласковой, все успевающей, создающей комфорт, я старалась соответствовать, чтобы быть лучшей...но понимаю, что это все равно была только иллюзия.
Я не стала от этого лучше или хуже, я только загнала боль глубоко внутрь, перестала считаться со своими чувствами и эмоциями.
А ты все это всколыхнул, приподнял, показал, что я могу быть счастлива..., и я сейчас плачу, потому что понимаю, какой я была глупой и наивной... Сколько времени я потеряла, строя свой призрачный мир... Сколько сил и нервов на это было потрачено...Я строила из себя великую героиню, что я простила мужа..., простила подругу, что я выше всего этого... А на самом деле, я просто раны посыпала пеплом...а заодно хоронила себя под всем этим пеплом...
Я завралась, я устала так жить, я понимаю, что всё это вранье. И вот сейчас, пожинаю плоды всего этого кошмара. Я честно не знаю, как люди могут с этим жить..., что нужно чувствовать, и что нужно получать от человека, чтобы все забыть. Возможно, если бы у нас все было гладко в отношениях, не было бы повторов и возвратов к прошлому, был бы нормальный секс, не было бы алкоголя, повторных загулов.., желания отомстить...я могла бы и забыть, или хотя бы не бередить всё заново...Возможно ..., но у нас не получилось, вернее у меня не получилось...
Я почти сама поверила в то, что всё хорошо. Что по другому быть не может, что так все живут. Возможно, и тут я тоже ошибаюсь. Возможно и правда это у всех...
Но я понимаю, что если я сейчас отсюда не уйду, не использую этот шанс попробовать построить всё заново, то я потом всю жизнь буду себя винить и жалеть о том, что я не попыталась даже немного быть счастливой...
А вдруг получиться, вдруг и правда бывают счастливые семьи...
Не знаю, смогу ли я сделать тебя хоть немного счастливей, но мне искренне этого хочется... Потому что ты мне очень многое дал, и я очень хочу, чтобы ты был счастлив...Поэтому, какое бы решение ты не принял, остаться с ней или жить со мной, и на каком бы этапе это не произошло, Я все равно буду за тебя рада.Это должен быть твой выбор, и твоё решение. Но как бы ты не решил, я со всем соглашусь и буду счастлива в любом случае.
Я решила в начале ноября все таки переехать к своей маме. Мне просто нужно будет время зализать раны и привести немного себя в порядок, заодно смогу откладывать деньги и потихоньку привыкать к тому, что я свободна от собственной лжи. Мне нужен этот переход, мне нужно все пережить заново и уложить это в голове... Я понимаю, что там мне будет нелегко, что будут стараться залезть в душу, но возможно я научусь говорить правду, а не врать себе и всем окружающим, что у нас в семье всё хорошо.Заодно у меня будет стимул, искать выход из этой ситуации, потому как долго у мамы я прожить не смогу. Это тоже своего рода проверка на прочность))).

Выводы

Целая ночь и день прошли не напрасно. Я проговорила про себя все моменты и поняла что мы очень торопимся.
Да, я очень хочу с ним быть ,хочу попробовать ещё раз быть счастливой..Но не таким образом.
Сейчас я только чувствую давление с его стороны, он слишком меня торопит, я не успеваю всё уложить у себя внутри. Отсюда и состояние паники и не желание что либо менять, отсюда даже моя настороженность и недоверчивость.
Если мы действительно любим друг друга, то мы сможем быть вместе ни смотря ни на что.. А если просто так сейчас складывается момент, что там его торопят, и он торопит меня..., это ни к чему хорошему не приведет.
Сначала нужно закончить одни отношения, а уже потом начинать строить новые, нельзя разрываться на два фронта.
А я понимаю, что мне нужно накопить денег, чтобы на первое время, не чувствовать ещё и этот недлстаток, чтобы была уверенность, что допустим за первые три месяца у меня есть чем платить, что денег будет хватать, так как все равно сначала будут большие траты, потому что будет необходимость покупок всего необходимого.
Мне важна стабильность, если бы я уходила одна, то меня эти моменты не смущали, а так как я с ребенком, то мне важно знать, что мы не будем нуждаться хоть в самом необходимом, тогда я смогу думать и о квартире, и о работе, и о дальнейшей жизни...
А сейчас у меня тольо одни страхи, которые на самом деле очень оправданы и обоснованы. И пока я не поборю своих демонов, я не смогу начать что-то новое.

Мы всего две недели стали говорить о том, чтобы жить вместе, это очень маленький срок, чтобы решение было осознанным и продуманным.

Господи, как же с возрастом, меняются категории, как меняются приоритеты...
Ещё пять лет назад, я бы этот шаг сделала, и меня ничего бы не смущало..., а сейчас столько но...

Важно конешно, что мы любим сейчас, но так же важно понимать, что этого пока не достаточно, чтобы построить хорошие крепкие отношения, и чтобы не повторить тех же ошибок, которые мы уже совершили в своей жизни...

Если нам суждено быть вместе, то мы будем вместе в любом случае...

Стихи

Хочу тебе покоя не давать,
Быть сильною и оставаться слабой,
Хочу тебя своей любовью звать -
Ведь я и жить иначе не могла бы!
Хочу быть музыкой, чтоб ты привык
И без нее не мог прожить и часа.
Хочу, чтоб молча, там, где слаб язык,
Могла я сердцем в сердце достучаться,
Хочу, чтоб, как бы ни был путь наш крут,
Он вел нас не пустынею, а садом,
Хочу, чтоб близнецы - любовь и труд
Всю жизнь прожили с нами рядом.
Хочу, чтоб для любой моей мечты
Ты был всю жизнь единственной границей,
Хочу в той книге, что читаешь ты,
Быть первой и последнею страницей.
Хочу из всех твоих забот и дум
Украсть, по крайней мере, половину,
Хочу, чтоб вдруг тебе пришло на ум,
Что счастлив ты и в этом я повинна!

Стихи

Я люблю тебя, слышишь? Слышишь.
Для меня ты живешь и дышишь.
Понимаешь, ты мой? Понимаешь.
Ты всю жизнь мою занимаешь.
Ты мой, самый добрый и славный,
Ненаглядный, милый и странный,
Мой веселый и мой суровый,
Каждый день мой: прошлый и новый!
Свои глаза в улыбке прищурив
И сердито брови нахмурив,
Мой всегда: при разлуке, при встрече,
Днем и ночью, и в тихий вечер,
Мой, и злой, и порой нехороший,
Мой отчаянный и осторожный!
Я храню твоих глаз просинь,
Твою зиму, весну и осень!
Я всегда неразлучна с тобою,
Для меня твое-все родное!
Ты мне всех дороже и ближе,
Ты живешь для меня, пойми же!
Для меня твои руки, губы
Ты мой нежный и ты мой грубый!
Для меня твои беды - горе,
Твоя радость - мне счастья море!
Мне не надо другого взгляда,
Поцелуев других не надо,
Рук других - не твоих - не хочу я!
Просто ты - это мир где живу я!
Ты-все: тучи в небе огромном,
Ты и солнце, ты тихая лунность,
Ты-моя бесконечная юность!
Ты же доброе, все земное,
Ты же тоже весною со мною?
Просто ты-это я, ведь правда?
И другую тебе не надо!?

Любовь Коверинская

пятница, 19 октября 2007 г.

Просто так

...Всё что нас не убивает, делает нас сильнее....

А ещё мы после этого становимся мудрее и взрослее...

четверг, 18 октября 2007 г.

Мысли..

Мысли... мысли... мысли... Мысли кружат в голове роем виртуальных пчёл, и каждая пытается найти своё место, свою маленькую ячейку – увы, не находит – из-за этого рождаются новые мысли под названием «сомнение». Они начинают нападать на самые лучшие, беззащитные мечты, и наступает время смуты. Так получается, что люди не договаривают друг другу много, и то, что не сказано, становится причиной многих потерь по пути нашей не такой уж и большой жизни. А что было бы, если бы тайные желания были сказаны вслух, если бы истинные чувства появились на свет в самых трогательных и нежных словах, если бы одно единственное слово «прости» было бы вовремя сказано? Наверное, тогда бы всё было иначе. Как же это трудно, а! Трудно высказать то, о чём действительно думаешь. Пожалуй, сколько бы ошибок можно было бы избежать, умея мы это делать. Вот так устроен человек, он всегда думает, что же скажут другие. Каждый говорит себе: «не молчи», и всё равно молчит. Думаю, что когда-нибудь мы научимся говорить то, что тревожим, не закрываться защитным щитом, опустим планку дистанции, позволим приблизиться друг к другу так близко, чтобы можно было заглянуть в душу.

А.К.

Как точно подобраны слова, вот если бы все это было в жизни, то многие были бы просто счастливы...

ценности

Мы не можем понять ценность дружбы, пока не узнаем предательства, мы не сможем понять ценность любви, пока не потеряем её...
и так всегда идет то потеря, то приобретение, главное не упустить второй шанс...

размышляем)))

«Не бросай грязи в того, кто рядом – ты можешь промахнуться, но руки твои останутся грязными»

среда, 17 октября 2007 г.

Два пути

Как не крути, всегда есть только два пути!…На вопросы, требующие решения, есть только два варианта ответа: «Да» или «Нет».…Если на вопрос есть более двух вариантов ответа, то его можно разделить на несколько частей, на несколько вопросов.…Человек живет, значит, он делает выбор одного из двух.…Человек не похож на машину, это машина похожа на человека, потому что именно такой он ее создал.…В каждый момент времени в одном человеке живут две его части: та, которая хочет сказать «Да», и, та, которая хочет сказать «Нет».…Если одна из частей побеждает другую, то…Что происходит?…Человек счастлив, когда договорился сам с собой! Верно?

пусто и страшно

Устала, сил нет ни на что, измучила себя, всё своё окружение, не могу работать, пытаюсь себя постоянно чем-то занять, но мысли предательски крутяться в голове, периодически довожу себя до слез...
Понимаю необходимость перемен, понимаю, разумом что нужно всё менять, что уже ничего сохранить не получится, но жалко... Жалко себя, боюсь остаться одна, боюсь не хватит сил и терпения, жалко ребенка, потому что ей тоже придется привыкать к новым условиям жизни, жалко Вадима, потому что всё равно, как бы не было, но этот человек был частью моей жизни иногда очень большой и значимой частью... Есть что вспомнить хорошего, видимо пытаюсь за это цепляться, но также не хватает откровенных честных отношений, понимаю что пытаюсь уже заниматься самообманом....что а вдруг, случиться чудо, и я действительно буду нужна не просто как вещь..., а будет нужность во мне...
Одновременно понимаю, что чувствую себя полностью опустошенной, у меня уже нет сил и нечего отдавать, я как пустой сосуд, который не знаю чем заполнить....
Даже работа перестала наполнять, хожу сюда, механически выполняю все, но понимаю, что реально пользы от меня очень мало....Я прячусь тутот проблем, дома занимаюсь делами, лишь бы только не сорваться...
Ещё как назло повылазили какие то болячки.., вообщем нет сил бороться.. Сама себя не узнаю.., хочется чтобы одним мановением руки все встало на свои правильные места, произошло чудо, чтобы хоть раз не делать все самой.., а чтобы все сделалось за меня..Но понимаю что это малодушие, что это трусость....
Ладно, попробую отвлечься работой...

четверг, 11 октября 2007 г.

внутренний ступор

Да уж.., вчерашние события выбили меня совсем из колеи...., я могла чего угодно ожидать, допустим, что она скажет что хочет свободы или уйти, или скажет, что хочет сохранить семью..., но в любом случае..., не думала что можно так тупо верить в то, что кругом одни идиоты, и их так легко обмануть...
А главное зачем???? Не понимаю.., Что ты хочешь сохранить, ради чего все это, если планируешь продолжать в том же духе????
Ничего не понимаю..., ну если все открылось, то есть на мой взгляд возможность, либо все исправить, да, все ошибаются и это можно понять и простить... Либо поменять свою жизнь и начать строить заново с тем человеком который тебя устраивает...

Но зачем продолжать двойную игру, а главное все так же пытаясь уничтожать близких людей...

Не ужели так жить проще...
Постоянные секреты, извороты, необходимоть все скрывать, страх что увидят.., неужели не проще сейчас провести переоценку всего что дорого в жизни, и сделать правильный выбор....

среда, 10 октября 2007 г.

Стихи не мои, но греют))

Я в глазах твоих утону - Можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье!
Подойду и скажу - Здравствуй!
Я люблю тебя очень - Сложно?
Нет не сложно это, а трудно.
Очень трудно любить- Веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Падать буду - Поймать успеешь?
Ну, а если уеду - Напишешь?
Только мне без тебя трудно!
Я хочу быть с тобою - Слышишь?
Ни минуту, ни месяц, а долго
Очень долго, всю жизнь- Понимаешь?
Значит вместе всегда - Хочешь?
Я ответа боюсь- Знаешь?
Ты ответь мне, но только глазами.
Ты ответь мне глазами - Любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом, не надо,
Не тяни за собою в омут,
Но меня ты чуть-чуть помни...
Я любить тебя буду - Можно?
Даже если нельзя... Буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе трудно!


Достала из старого дневника..., все лучшее с собой))))))

вторник, 9 октября 2007 г.

Плохо

Тишина пугает.., ты не позвонил, телефон постоянно теряет сеть, я то плачу, то начинаю себя уговаривать, что всё хорошо...
Я не могу без тебя, я задыхаюсь, мне плохо.., очень плохо..
Заснуть явно сегодня не смогу...Ну почему.., зачем всё это..Это наказание мне, за то что я проговорилась.??????

Сердце скоро выпрыгнет, я уже не знаю что делать....Я очень переживаю за тебя...Она выходила в сеть...., ты где???? Что с тобой, за что всё это мне..Я просто тебя люблю...Я очень хочу верить, что с тобой всё в порядке...

Мне все равно, что там происходит у вас, помирились ли вы, или поругались, я переживаю за то, что происходит у тебя внутри.....Господи.., я редко это делаю.., ну пожалуйста, сделай так, чтобы все встало на свои места.....Чтобы у него все было хорошо....

понедельник, 8 октября 2007 г.

100!!!!!!!!!

Как я радовалась тебе сегодня!!! Как тепло было от твоих слов. Так хотелось сказать наконец правду. ДА, я очень хочу быть твоей женой. Мне хочется приходить домой и встречать тебя. Мне хочется вместе просыпаться и засыпать в твоих объятьях. Мне хочется просто быть с тобой рядом. Просто молчать... Смотреть на тебя и радоваться тому, что ты со мной. Хочу проводить с тобой выходные, хочу очень многое...
Хочу родить тебе ребенка, сидеть с ним, пока он маленький и создавать уют в доме.
Я видимо слишком многое хочу....

Но не имею на это никакого права.. Я не могу позволить тебе сейчас уйти, так как это минимум не честно. Ты сейчас в таком состоянии, что тебе конешно хочется сбежать от неё, в тебе говорит обида, злость, ущемленное самолюбие. Но я так отчетливо вижу, что ты любишь её и вероятно уже простил частично. Все это пройдет, уляжется в голове, успокоится. И тебе захочется обратно к ней...
Вот этого я боюсь не переживу... Я уже точно знаю, что в любом случае (обманываюсь я или нет) я верю тебе. Я вижу это по твоим глазам. Да и просто понимаю, что нам комфортно вместе. Мы действительно получаем друг от друга то, что так долго искали у себя в семье и не нашли. Я понимаю, что возможно первое время мы будем безумно счастливы... Но потом прошлое может невольно потянуть обратно....

Но в любом случае, спасибо тебе за то, что ты даже просто думаешь в этом направлении. Для меня это очень ценно, что у тебя есть такое желание. Я готова кричать о том, как я люблю тебя на весь мир, но понимаю, что этого нельзя делать... А все равно здорово, что мы вместе..

Цветы были очень красивыми, я буду долго ими любоваться и думать о тебе....

Поняла

..Боль, которую я перенесла, имеет смысл, только если поможет кому-то ещё... Наверно именно поэтому для меня важно помочь людям, оказавшимся в такой ситуации.

Но самое главное, я кажется, начала делать для себя правильные выводы тоже. Я поняла, что не хочу мириться с этой ситуацией, поняла, что я все равно буду менять свою жизнь и меня не страшит даже одиночество. Ведь я не буду одинока, со мной будет мой ребенок, и это уже счастье.

Зато я буду точно знать, что могу рассчитывать только на себя. Что мне не нужно будет закрывать на все неприятности глаза, я не буду прятаться за дверь. Я буду знать, что всё - включая свои действия и поступки будут зависеть от меня.

воскресенье, 7 октября 2007 г.

Счастье

Как быстро время пролетело, незаметно как-то. Говорят, счастливые часов не наблюдают, но и как выглядит счастье, не каждый счастливый человек может описать. Счастье – это, наверное, нечто круглое, мягкое, возможно, пушистое, которое не имеет углов. Его можно даже осторожно взять в руки, только нужно быть крайне осторожным, чтобы не уронить его и не разбить. Так как, несмотря на то, что оно мягкое, пушистое, оно может разбиться, точнее, может сломаться механизм внутри. На первый взгляд всё будет обстоять, как раньше, то есть, не изменится внешность счастья, но со временем вы будете удивлены тому, что оно не поддаётся ласке, и это будет крахом для всего. Один раз испортишь, разобьёшь – никогда больше не починишь, как бы ни старался какой-нибудь мастер-механик по счастью покопаться внутри, он только испортит всё. Так что, если что-то не так с вашей игрушкой, лучше никому её не показывайте, пусть останется у вас такой. Но по секрету можно сказать один способ починки, но он слишком невероятен, так что шансы у вас есть только тогда, когда вы уверены в своём счастье и любите его настоящей любовью. Вот главный способ – это любовь. Если ваша любовь к кому-то станет сильнее, горячее, больше той, которую вы испытываете к счастью, то эта любовь может излечить его, вот только не починить – починить-то невозможно. Если оно даже и починится, то помехи всё равно будут, а излечить можно, ну, только если Он или Она также любит вас, как и вы. Когда Он или Она угадают способ того, как лечить, Он и Она может дать вам сильнодействующие таблетки или будет пользоваться народной медициной. Но это неважно, это абсолютно неважно, главное – результат.

А.К.

Для тебя

Невозможно дважды войти в одну и ту же реку. Трудно дважды постучаться в одну и ту же дверь, которая была захлопнута за спиной во время грозы, и совсем непонятно, совершенно неясно, что страшнее всего: то ли та мысль, что тебя откроют, то ли та, что нет. А иногда приходит твёрдая уверенность, что тебя там всё-таки ждут, становится панически неуютно от ощущения дежавю, но медленными шагами, по чуть-чуть паника неуклонно отступает, потому что сердце, возможно, до сих пор любит и чувствует ритм взаимности по ту сторону двери, чувствует, что то сердце тоже боится и ждёт, любит и надеется в ожидании момента, когда глухой звук стука в дверь вызовет волнительное учащение пульса. Тогда, когда уходят прочь все сомнения и обиды, когда глаза прогоняют тоску, а уголки губ вырисовывают фигуру улыбки – самой, пожалуй, счастливой, самой счастливой на свете улыбки.

А.К.

Всё у вас должно быть хорошо...

Земля круглая

Вот так случилось, что разминулся человек со своим счастьем. Ну, вроде бы шли по одной дороге навстречу друг другу и вот, на тебе, разошлись. Ну, может быть задумался каждый о своём, может быть ещё что-то помешало, вот, раз и разминулись. Опомнился человек, опомнился, оглянулся, а счастье уже почти скрылось за горизонтом. Призадумался человек, что делать-то ему теперь – может вдогонку помчаться за счастьем – вдруг да получится догнать? Но пока он размышлял, счастья и след простыл, осталась одна пыльная дорога. Плюнул человек в сердцах в дорожную пыль и пошёл дальше, вперёд и вперёд, и никогда не сворачивал с дороги, шёл только прямо, хотя и перекрёстков попадалось ему на пути немало, и указатели дорожные заманивали разнообразными соблазнами, – не свернул человек, просто шёл вперёд. И в конце концов встретился со своим счастьем. Земля-то ведь круглая!

А.К.

Жизнь идет

А жизнь идёт своим чередом, она дарит и горе, и счастье, и любовь, и ненависть, но если приглядеться к ней поближе, то легко понять, что она куда прекраснее и загадочнее, чем мы думаем. Да что мы о ней знаем, а? Ровным счётом ничего. Бежим от истины подальше, хотим пожить сегодняшним днём, миримся с мыслью, что смерть – явление страшное, чувствуем себя одиноко и пытаемся убить скуку. А жизнь – как информация для размышления, тысячи проблем, которые появляются откуда-то одна за другой, вроде озадачивают человека, и вся его жизнь превращается в попытки решать эти проблемы и потому нам жизнь кажется бурной. А где же этот покой, где же тот покой, счастливое время, длящееся долго, а может быть и вечно, во время которого человек безгранично счастлив, полностью доволен своей жизнью? Хорошо прожить её возможно лишь в том случае, если имеешь рядом ближних своих, настоящих друзей, преданного спутника жизни, а проигрывает в этой жизни тот, кто остаётся одиноким, а одинокими в конечном счёте остаются эгоисты, скупердяи, себялюбы и предатели...

А.К.

Любовь сильнее

Пожалуй, любить – это больше, чем желать, хотеть, иметь и мечтать. Любовь гораздо сильнее страсти, которая вмиг может овладеть нашими душой и телом, овладеть, потребить себя и исчезнуть, ничего не оставив. Она умеет быть спокойной и безмятежной, не оставляя ни сомнений, ни опасений. Она знает, как сделать этот мир проще и легче, почти совершенным, таким, каким он должен быть. Ничего не сравнится с любовью, когда она посещает наше сердце – меняется всё, и всё вокруг изменяется. Прошлое стирается и прекращает иметь значение. Тот, кто познаёт любовь, открывает, что она, как ребёнок, который должен научиться всему: говорить и писать, плакать и смеяться, уважать, слушать, и не всегда быть услышанным, бороться и иногда быть побеждённым, но никогда не сдаваться и помнить, что любовь – это единственное и самое важное сокровище, которое человек может получить и прожить, пожалуй, так..

А.К.

суббота, 6 октября 2007 г.

для меня

Но почему-то именно в тот момент, когда нам больше всего нужна поддержка близких людей, мы предпочитаем замкнуться в себе. Совсем не каждый может рассказать другим о своих любовных муках. Почему же так происходит? Оказывается, мы страдаем от унижения. Нам кажется, что нелюбовь другого человека - свидетельство нашей неполноценности, и это задевает нашу гордость. Эта странная логика усваивается в раннем детстве. Хороших детей любят, плохих нет - именно так ребенок воспринимает окружающую действительность. При такой внутренней установке разрыв отношений становится сокрушительным для самооценки. Мы чувствуем себя не конкурентно способными, словно речь идет не о любви, а о рынке труда.Важно понимать, что любовь - не оценка ваших качеств, и не свидетельство достоинств. И то, что вы не любимы, вовсе не означает, что вы некрасивы, глупы и бездарны, здесь не может быть никакой связи. Однако порой мы сами не хотим мириться с этим очевидным фактом, ведь его осознание приводит к другой не самой приятной мысли - мы не в состоянии контролировать чувства других людей. С нелюбовью сталкиваются все – домохозяйки и фотомодели, шахтеры и владельцы алмазных рудников, да и просто милые и славные люди. Никакими своими достоинствами мы не можем удержать любовь. Это пугает и злит одновременно. Мы начинаем испытывать гнев и злость на того, кто нас не любит. И даже вынашиваем планы мести. В наших фантазиях любимые, не отвечающие взаимностью, страдают ничуть не меньше, чем мы. Вспомните, какими эпитетами мы награждаем наших возлюбленных, когда сталкиваемся с их холодностью или предательством? Можем ли мы сказать, что это проявление любви? Или все-таки это голос уязвленного самолюбия? Впрочем, «мстя» бывает разная. Если ваши планы мести касаются вашего личного развития – стать знаменитой, богатой, доказать ему, какую он ошибку совершил, не разделив ваших чувств – это очень даже неплохо. Не откладывайте такой мести, начните ее прямо сейчас. Энергия неразделенной любви, направленная в другое русло, способна творить чудеса. Многих людей такая мотивация привела к действительным победам и свершениям. Они так увлеклись, что не смогут вспомнить, для чего они это затеяли. Как не банально это звучит, наши страдания заканчиваются, если мы этого действительно хотим.Но бывает, что мы не хотим отпускать нашу любовь. Любимый человек ушел, а мы продолжаем держаться мертвой хваткой за нашу любовь, не понимая, что на самом деле мы цепляемся за собственные возвышенные переживания.Попробуйте беспристрастно описать вашего любимого. Не вспоминайте собственные переживания, а вспоминайте самого человека – его внешний вид, способности, личные качества. Вспоминайте не только приятные моменты, но и когда вы чувствовали себя одинокой, обманутой и униженной.Подумайте, вы действительно хотите жить с таким человеком, который причинил вам столько боли? Действительно ли этот мужчина - предел ваших мечтаний? Или вам просто хочется взять реванш?

И, главное, рискните, влюбитесь еще раз!

Слёзы

...никто в этом мире не стоит твоих слёз, а тот, кто стоит, никогда не заставит тебя плакать...

Всё та же боль

Утро началось с тебя.. Как бы многое я отдала, если бы ты это делал ради меня...
За окном идет дождь, в душе грусть, твоя боль давно стала моей...

пятница, 5 октября 2007 г.

Страх

Как мы все боимся смотреть правде в глаза..
Мы ищем тысячи отговорок и причин, лишь бы наш внутрений мир не разбился на тысячу кусочков..
Но при этом мы всегда забываем о том, что жизнь прекрасная штука, что если где-то у нас произошло что-то страшное, то рядом, иногда совсем рядом, можно получить намного больше....Надо просто оглянуться вокруг...

Надо всего лишь открыть глаза, перестать бояться, и протянуть руку....

четверг, 4 октября 2007 г.

Любовь

А может быть любовь – это болезнь какая-нибудь, а? Болезнь, порой смертельная, порой тяжело переносимая с осложнениями, иногда это – вирусная инфекция, а иногда просто лёгкая простуда, затягивающаяся дня на три – на четыре. Каждый борется с этим заболеванием по-своему. А бывает, что с ним и бороться не хочется. На самом деле, любовь – это когда каждая улыбка любимого человека приносит радость и заряжает энергией на весь день, когда даже сквозь непроглядные тучи ты видишь солнце, когда забываешь обо всех неприятностях, когда живёшь только для одного – для любви, причём, любви взаимной, когда каждое утро ты просыпаешься с мыслью о том, что вновь увидишь любимого человека, и тогда все проблемы отступают на задний план. Список можно продолжать до бесконечности, для каждого человека любовь – это что-то особенное. Но, в любом случае, любовь – это прекрасно, без этого чувства всё живое медленно, но неотвратимо умирает. Просто нельзя превращать любовь в страдание – это не приведёт ни к чему хорошему. И даже, если твоё чувство живёт только в тебе и не находит ответа в сердце любимого человека, мне кажется, это не конец жизни. Ну, безусловно, это – маленькая трагедия, но заставить полюбить искренне нельзя. Несчастная любовь может отравить душу до конца жизни, но с этим надо бороться. Вокруг есть масса людей, которые в тебе нуждаются, в конце концов, нужно жить ещё и для себя. Оглянись, ведь мир прекрасен!

А.К. (Андрей Крячков здесь и далее АК)

БОЛЬ

Внутри все разрывается на части от боли.. Я Не могу видеть, как тебе плохо. А ещё и по моей вине....

понедельник, 1 октября 2007 г.

9 месяцев

Нам сегодня 9 месяцев.. Так тепло от того, что ты мой).
Я наверно сейчас буду писать опять банальности..., но мне все равно))). Мне кажется, я могу это повторять каждый день, как мантру))))
Я люблю тебя, и мне очень хочется сделать тебя хоть немного счастливее)). Чтобы у тебя было больше поводов в жизни для улыбки, чтобы воспоминания дарили радость... Хочу видеть твои глаза - счастливыми.
Ты появился в моей жизни так внезапно, вывернул меня наизнанку, оголил все болезненные моменты и потихоньку залечил все ранки внутри...
Ты наполнил меня любовью, научил радоваться каждой мелочи, научил ценить настоящее...
Я люблю тебя, мой Юркин))), ты единственный мужчина в моей жизни, научивший меня отдавать....., не сожалея ни секунды
Очень хочется, чтобы наши отношения продлились как можно дольше. Я надеюсь, что мы успеем многое за это время...
Хочу дарить тебе ласку, любовь, радость, тепло и приносить тебе удачу!!!!

Твой лев, твоя Алька, твоя любящая зануда))). Алёнка...

Жду

Я так жду тебя сегодня, как никогда...
И понимаю, что встречи сейчас стали гораздо реже, но при этом все равно моя любовь не уменьшилась ни на каплю...
Она стала только намного крепче, она нашла себе поддержку и расцветает с каждым днем. Ты каждую минуту, прожитую с тобой или без тебя, становишься мне роднее и ближе...
А говорят что к концу года, страсть начинает пропадать, даже есть статистика, что страсть живет 317 дней...
А я всё так же страстно тебя хочу...., и не только видеть)))

Муррр ;-р

Нужно ли говорить правду?

Нужна ли правда в наших отношениях? Для меня правдивые отношения всегда были эталоном, я всегда считала, что если я близка с человеком, то я ему доверяю и у меня нет от него каких то секретов...

А сейчас у меня происходит переоценка полная этого принципа.. Я не могу тебе очень многое сказать, а тем более мне просто иногда приходится тебе лгать. Нет, это не касается нас с тобой.., это касается тех людей, которые окружают нас.. Вот она, ложь во спасение. Я не хочу быть гонцом с плохими вестями. Я не могу открыть тебе не свой секрет.. Я пытаюсь встать на позицию этого человека, и понимаю, что я бы не хотела, чтобы про нас с тобой узнали... Потому что для меня это самое дорогое..
Так и у них, они эту тайну несут вместе уже два года..., у них всё хорошо. Я не знаю, как она с этим живет, но я знаю, что она искреене любит его.

Только мне бывает очень обидно, когда я знаю правду, а ты нет, при этом ты преподносишь это как положительную черту... её черту..
А я знаю, что это всё ради другого.. Так и живем, в своем квадрате..., разделенным на четыре части.... И в целом нужна лишь небольшая рокировка, и всё встанет на свои места, пазлы сойдутся... Но что дальше? Станем ли мы от этого хоть немного счастливей?

пятница, 28 сентября 2007 г.

Скучаю без тебя


Так соскучилась за эту неделю.... Хоть сегодня ты и погрел меня своими письмами, да и поболтали мы душевно по телефону, все равно летела домой как на крыльях. Очень хотела тебя увидеть....

Появись..., твой львенок совсем превратился в домашнюю кошку...

четверг, 27 сентября 2007 г.

Непонятно

Если тебе там так хорошо, что ты не можешь вырваться ко мне даже на часик..., то зачем тебе я???? Мне кажется это нечестно с твоей стороны, и меня не отпускать и самому не появляться...
Я могу тебя очень долго ждать, но есть ли в этом необходимость и смысл. Ты чувствуешь только раздражение из-за меня, что я жду скучаю, и чувствуешь вину свою, что тебе не хочется ко мне .... Но ты то в этом совсем не виноват.. Просто ты сам не определился, чего же ты хочешь на самом деле...
Её же не останавливает, что она только недавно приехала, она веселится на славу и от души, у неё любовь...
А что тогда у нас?

среда, 26 сентября 2007 г.

Внутри

Ты настолько глубоко вошел в мою жизнь, перевернул всё в душе, заставил проснуться, оглянуться вокруг и увидеть, что мир прекрасен и удивителен.
Я благодарна тебе за каждую минуту, проведенную вместе. Как вот только научиться жить с этим..., пока непонятно.

вторник, 25 сентября 2007 г.

Знак


Потом ты мн написал, что знаешь почему мы вместе))). я весь день промучилась, пытаясь предположить, что ты мне скажешь при встрече...

И долго смеялась, когда ты мне показал знак....

понедельник, 24 сентября 2007 г.

Стихи

" ты письмо мое, милый, не комкай" (А.Ахматова)

Ты письмо мое, милый, не комкай.
До конца его, друг, прочти.
Надоело мне быть незнакомкой,
Быть чужой на твоем пути.
Не гляди так, не хмурься гневно,
Я любимая, я твоя.
Не пастушка, не королевна
И уже не монашенка я
—В этом сером будничном платье,
На стоптанных каблуках...
Но, как прежде, жгуче объятье,
Тот же страх в огромных глазах.
Ты письмо мое, милый, не комкай
Не плачь о заветной лжи.
Ты его в твоей бедной котомке
На самое дно положи.

воскресенье, 23 сентября 2007 г.

Любимое место


И мы храним в памяти эти моменты и вон те березы, что на втором плане...)))))

Начиналось всё так



Рука в руке, холодно, темно, ты, я и фонари....

Они стали невольными свидетелями начинающегося романа...

Ты подарил мне сказку


Самые замечательные выходные ты подарил мне. Я ожила и вернулась к жизни... Ты вдохнул в меня силы, ты вернул мне мою сказку...

четверг, 20 сентября 2007 г.

не спится


Как согревают такие слова..., погрелась у чужого костра..




Единственной, которой нет рядом (неотправленное письмо)

Пасмурно…. Ненавижу такую погоду!!! Она начинает напоминать мне о том, что ты далеко, что ты не со мною. В любую минуту может пойти Дождь – мои слёзы!!! Жестокий порывистый ветер – мои воспоминания, которые безразлично терзают моё, уже искалеченное сердце!!! На улице нет ни одного человека – такое же одиночество скрылось в уголке моего сердца, и если дать ему свободу, то оно окутает меня своею пеленою с ног до головы. И никогда я больше не смогу выпутаться из его плена. Там, где были лужи – их уже нет, они высохли также как мои слезы!!! Но я знаю, что жизнь продолжается. Может меня ждет впереди Любовь и пусть даже Осень со своими слезами Дождя, а за ней Зима с долгождынными снежинками. Пусть, пусть я все стерплю ради той встречи, что мне предназначенно судьбою! Пишу тебе, что очень скучаю по тебе, по твоим глазам, которые просто пронзают меня своим взглядом, которых нельзя забыть, по твоему голосу,который всегда радует меня, запаху тела, который меня возбуждает до безумия, по твоим губам, которые я всегда чуть касался и боялся им причинить малейшую боль и всегда дарил им свою Любовь и ласку. Мои ладони помнят тепло твоих рук, на губах играет отзвук коротких поцелуев наших встреч, а глаза – вечно украдкой ловят твой взгляд. Я купаюсь в звуках твоего имени, рисуя буквы на разных языках.Я рисую твои черты в лицах прохожих, пытаюсь услышать в их голосах отзвуки твоих слов. И всегда прошу только об одном: улыбнись мне перед самым сном. Я знаю, что всё равно не увижу этого, но это – не важно. Просто я знаю, что ты улыбаешься. Я постоянно хочу слышать твой голос и часами смотреть в твои глаза. Хочется тебя обнять крепко,нежно и просто стоять и вдыхать твой аромат тела не замечая вокруг ни кого, ведь мне ни кто не нужен кроме тебя или просто взлететь и улететь в страну тепла, любви, на теплые и пушистые облака и упасть в них держась за руки и лежать с тобой, прижавшись к тебе и шепчать тебе слова. Я хочу сказать, что ты - самая красивая и желанная на всем белом свете! Я знаю, что между нами может и ни чего не быть, но ты мне нужна. С тобой мне безумно хорошо просто быть рядом, просто сидеть и разговаривать, просто молчать. Мне ничего не надо, лишь бы ты была потому что ты есть … Я все еще жду тебя, сквозь грусть и печаль, я счастлив, потому что ты есть, потому что ты будешь всегда, потому что ты вечна, и любовь моя.. наша.. такая же вечная, как жизнь, такая же огромная, как Земля, высокая как горы, нежная как ласка бурная, как море и чистая, как слеза. Да, я твой, и я счастлив только от этой мысли..Я тысячу раз кричу тебе и не слышу ответа, ты не рядом, я плачу, но не чувствую слез, они смешиваются с каплями дождя, который бьет по лицу, но мне не больно.. больно сердцу, которое рвется на тысячи кусочков безграничной тоски. Мне становится больно, когда на твоих глазах появляются эти прозрачные жемчужины горя и грусти. В тебе все прекрасно, даже слезы…Грусть может завладеть тобою и я боюсь… боюсь, что больше никогда не увижу твоей милой обворожительной улыбки, которая всегда сводила с ума. Ведь когда-нибудь еще мы встретимся, обязательно. И уже навсегда. Мы будем так же безудержно улыбаться друг другу дни напролет. Будем гулять по ночному городу и загадывать желания. Будем радоваться тому, что у нас есть, и никогда не хотеть того, что нам не дано, ведь мы вместе, а это главное…

Настоящее


Так бесконечна морская гладь,
Как одиночество мое,
Здесь от себя мне не убежать,
И не забыться сладким сном.
У этой жизни нет новых берегов
И ветер рвет остатки парусов
Я прикоснулся к мечтам твоим,
И был недобрым этот миг
Песком сквозь пальцы мои скользил
Тот мир, что был открыт двоим
Мы шли навстречу, все ускоряя шаг
Прошли насквозь, друг друга не узнав

Припев:
Я здесь, где стынет свет и покой,
Я снова здесь! Я слышу имя твое
Из вечности лет летит забытый голос
Чтобы упасть с ночных небес
Холодным огнем

Я думал, время cотрет твой след,
И не ловил в толпе твой взгляд
В чужих объятьях искал ответ,
Но не искал пути назад
Все забывая, жизнь начинал опять,
Но видел, как пуста морская гладь

Припев:
Я здесь, где стынет свет и покой,
снова здесь! Я слышу имя твое
Из вечности лет летит забытый голос
Чтобы упасть с ночных небес
Холодным огнем

Из прошлого


Ты украл мое сердце. Стал хозяином моих мыслей. Поселился в моей душе.Согрел горячим дыханием моё тело. Мои губы часто ищут твои, по ночам я просыпаюсь от того, что мне не хватает твоих крепких и одновременно нежных объятий. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!Мой милый укротитель, хочу подарить тебе самое дорогое, что у меня есть - желание сделать тебя счастливым! Да, мой сладкий, я хочу дарить тебе всю свою нежность и ласку, проводить с тобой незабываемые дни и ночи, шептать тебе на ушко "Я люблю тебя..." и мур-р-р-р-р-чать отудовольствия!Хочу быть твоей, хочу чтобы ты обладал мной. Я счастлива рядом с тобой, счастлива от мысли, что я твоя, счастлива тысячу раз, когда вижу твое лицо, твои руки, твои губы...

и ведь это не прошло со временем..., все осталось точно так же...

Слова


Ты в моих обьятиях и мы исчезнем со страниц этого мира часов на пять!

Как же тепло было с тобой...

Из прошлого


Вот и прошел ещё один день без тебя. Сумбурный день, много суеты, беготни, переживаний, эмоций.. Но все не то, и не так..., всё уходит в пустоту и не осталяет тепла внутри. Хотя вру, был момент один, который остался внутри. Мы дурачились с Аришкой.. Смеялись, швырялись мягкими игрушками, устроили небольшое безумие. Зато насмеялись вдоволь, каждый получил капельку тепла и внимания. Всё просто, нам всем, не хватает внимания. Поэтому мы начинаем совершать какие-то поступательные движения в сторону поиска...и ищем.... Кто-то находит, кто-то нет. Так вот тем, кто не смог найти, им просто не повезло, они просто пропустили это..,хотя тоже могли быть счастливыми. Но в любом случае, кто ищет, тот обязательно найдет. Я счастлива, потому что ты мне даришь своё внимание. Я нашла то, что так долго искала..Я нашла тебя....

Главное


Газовых горелок больше нет нули свое забирают

Обо мне узнаешь из газет учти они привирают

Главное что я еще чую

Главное что я еще помню

Жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось

Рисовать твои руки

Читать твои мысли

Не думать о звуках

Не помнить о числах

Рассказать тебе сотни смешных и не очень

Слишком долго "сегодня" "завтра" будет короче

Может через пару тысяч лет..

Ты увидишь след моих комет..

Главное что я еще чую

Главное что я еще помню

Жаль что я совсем не рисую, мне бы хотелось..

Рисовать твои руки

Читать твои мысли

Не думать о звуках

Не помнить о числах

Рассказать тебе сотни смешных и не очень

Слишком долго "сегодня" "завтра" будет короче



Чаша..


Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.
Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки.
Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!! У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
А ещё - главное, что бы кружка была чистой...

Начало


Сущность явлений, лет вереница,
Лица друзей, и маски врагов,
Ясно видны и не могут укрыться
От взора поэта - владельца веков.
Свет дальних звезд и начало рассвета,
Жизни секреты и тайны любви,
Миг вдохновения солнцем согретый
-Все отражается в душах поэта
-В зеркале мира...
В зеркале мира видно кто и как жил.
Видно кто в песню неправду вложил.
Видно, кто хочет чтоб все было ночь.
Видно я должен людям помочь.
Зеркало мира есть у меня.
Хочешь взглянуть - так не бойся огня.
Этот огонь воспоет моя лира.
Пусь люди знают - есть добрая сила
В зеркале мира.
Новое утро - добрая весть.
Доброе утро - новая песня.
Ясен мне путь и послушна мне лира.
Голос поэта снова зовет вас заглянуть
В зеркало мира...


Константин Никольский..