Неожиданно

Да, я конечно иногда позволяла себе пофантазировать, что ты вернешься. Я скучала, мне очень не хватало тебя, твоих рук, твоих губ. А когда ты мне сегодня написал, что хочешь вернуться, у меня внутри разбился вновь мой хрупкий, созданный за эти две недели шар...
Я не нашла, что тебе сказать.., это не предмет разговора по смс... Я не хочу гадать  о причинах, побудивших это сделать тебя, я не хочу в это вникать... Сомневаюсь, что ты понял, что любишь меня и я тебе нужна...Да, для Настёны это лучший вариант, она буде счастлива и снова глазки будут гореть...Она вернется с отдыха, а рядом мама и папа, та реальность, которую она не могла восстановить...
Но как мы будем жить дальше?
Караулить тебя и вечно дергаться я не хочу... я хочу искренних, честных отношений. Хочу нормальных отношений, с разговорами, с совместным отдыхом..., понимаю, что ты от этого устал....
Я давно не знаю твоих мыслей, твоих желаний, что ты хочешь от семьи и любимого человека...да и любимая ли я вообще...
Я только начала допускать мысли о другом мужчине в моей жизни, только стала спокойно общаться и знакомиться с мужчинами...Не уверенна, что хочу пройти вновь через ту боль, что пережила за эти три месяца...
Хочу чтобы  ты был только мой, во всех проявлениях... и радости, и в беде, и в печали, во всех проявлениях жизни. А у нас получается, что когда тяжело, тебя нет...
Я всегда мечтала провести свою старость вместе с тобой...
Не уверенна, что ты на это способен... не уверенна, что я смогу привыкнуть к тебе сейчас быстро....

Кстати, всё же было ясно в самом начале...

Перечитывала нашу переписку и мой дневник за 2007 год...Ровно такое же поведение у него присутствовало и тогда...Человек не меняется, тупо работает в рамках одной программы) аки робот). Просто любовь слепа, и я на это не обращала внимание... но так же переживала , и любила..Как хорошо, что это чувство у меня всё же было.)

Одиночество на пользу

Наслаждаюсь каждым днем. Занимаюсь ровно только тем, что хочется в данный момент. И получаю от этого массу удовольствия. Жизнь прекрасна и удивительная вещь, совсем недавно, меня так пугала перспектива остаться одной.., а сейчас я рада этому. Я понимаю, что если человек не ценит то, что ты для него и для себя делаешь, то это просто не мой человек. Наверно он прав, мы просто ошиблись девять лет назад, и потом просто не думали об этом. Да, я люблю его, скучаю пока.., я, видимо сохраню это светлое чувство внутри) в конце концов он отец моего ребенка, и для неё важно, чтобы любовь была рядом...
Но я хочу прожить счастливую долгую жизнь, найти человека, которому будет комфортно со мной, а мне с ним.)  Мне жизненно необходимо дарить частичку своей души, заботиться о ком-то, я так устроена, мне хорошо, от мысли, что я нужна).
И наверное, он все же любит где она.... Приятно осознавать, что я любила не подонка). Странно наблюдать со стороны, как вроде взрослый мужчина ведет себя хуже подростка), зачем было устраивать весь этот спектакль, драматизировать, играть роли... когда нужно  было всего лишь честно поговорить...Всё бы решили спокойно, обо всем договорились и не сделали бы ребенку столько боли....В конце концов у нас было аж два летних месяца, когда она жила на даче...
     А я сейчас удивлена внимаю со стороны мужчин. Приятно каждый день ловить комплименты, получать какие-то приглашения, в конце концов просто флиртовать... Да, я пока не могу решить для себя, кого бы я хотела видеть рядом с собой, не иду на сближение, держу дистанцию, но думаю, когда мои эмоции осядут... мне будет гораздо проще решиться на этот шаг.
А пока привожу в порядок всё вокруг, раскладываю вещи по местам, нахожу новые решения для хранения, выбрасываю всё, что не имеет для меня никакой ценности, просто чищу перышки. Мне нужно новое светлое пространство, Пусть свет и тепло войдет в мою жизнь равномерно!

Большой ремонт и большая работа

Сегодня в гараже Вадим мне делал машину, получилось конечно не очень хорошо, но зато она на ходу и можно на ней ездить. Позже, когда смогу собрать немного денег, отдам её в ремонт, сделают рихтовку и покрасят. А я в это время сидела и активно работала над заданием психолога... Очень многое для себя проработала с другой стороны. На все свои вопросы как, постаралась ответить в позитивном русле...
Сложно учиться жить заново, это почти как заново учиться ходить..Шаг один, шаг второй - а потом уже гораздо проще смотреть на жизнь - без тебя...

Последний теплый день

По прогнозу синоптиков сегодня последний теплый день. Со следующей недели к нам придет осень...
Ты на удивление, вчера спросил про Настю, для меня это прям подвиг с твоей стороны.  Понимаю, что тебе неприятно всё, что связано с нами, и у меня прям внутри благодарность к тебе пришла..Всё таки тебе не всё равно на свою дочь! Может хоть это поможет ей справится с её болью..

Предел

Решила, что сегодня будет вечер просто отдыха, скачала себе фильм, полазила по интернету... Поняла, что у каждого из нас есть свой предел..., предел, когда кончается боль, предел ненависти, слез, предел ожиданий...Видимо я его переступила, и нет больше слёз,обиды, нет ничего...Но вспоминая тебя, все равно тепло внутри). Будь счастлив, потому что я даже без тебя, но с любовью к тебе - счастлива!!!!

Ни о чем

занимаясь с Настёной у психолога, очень многое понимаю о себе...почти узнаю себя с другой стороны..она мне посоветовала записывать всё, вот я и вернулась к дневнику здесь. После того, как ты прервал все доступы к тебе, поудалял меня из всех контактов, удалил возможность знать где ты.. мне на удивление стало легче. Я как будто сняла с себя все оковы, поняла, что принадлежу теперь только себе и детям. Это новое ощущение во мне. Оно одновременно пугает, но и дает гораздо больше свободы. Я перестала заходить в нашу переписку, так как там нет тебя, но как выяснилось .мне это и не нужно. Всё внутри.)

Хорошо, что теперь моя любовь теперь тебе не мешает и не раздражает. Я стала гораздо спокойной, уверенной и перестала тебя ждать..Только во сне, мне периодически снится сон, один и тот же, как будто ты звонишь и говоришь:".. я домой... купить что-нибудь"..Просыпаться после этого не хочется, хочется узнать что дальше), 

Я знаю что я справлюсь и с этим, привыкну, что тебя больше нет в моей жизни.

В пятницу любовалась тобой при встрече, пыталась запомнить каждую черточку твоего лица...Ты изменился, стал совсем чужим...

Виктория мне дала большое задание, чтобы прийти в норму, прописать 30 пунктов, как я буду что-то делать без тебя..Дается пока очень трудно, но я пишу, пишу, потому что знаю, что это нужно Настёне , да и мне тоже...Для меня всегда были важны ориентиры..вот пытаюсь это выстроить заново..

Одна

Это первый вечер, когда я полностью принадлежу себе и мне не нужно куда-то бежать или ехать.
Изначально меня очень пугало, что я останусь в полном одиночестве со своими внутренними переживаниями, но на самом деле все не так и страшно)
Что я имею на данный момент.
Да, я все так же тебя люблю, понимаю это потому что у меня не возникает кроме ярости и обиды за Настёну, никаких других эмоций. Я скучаю, Сильно скучаю...Каждую ночь я вижу сны с твоим участием...Но я переживу это. Понимаю, что люовь наверное не уйдет, просто притупится боль потери..
Сознательно не поехала сегодня никуда в гости, хоть и были предложения, для того, чтоы посмотреть на всё со стороны и разобраться в себе...
Да, я уважаю твоё решение, ты принял его и ушел, оставив нас одних. Наверное, тебе это нужно сейчас значительно больше.
У меня оказывается с твоим уходом появилось очень много свободного времени...Никогда не думала, что ты заполнял мою жизнь настолько.